Mondj egy téli zöldséget !
Síparadicsom...



Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!

Falra hányt borsó.



Mi a dekoltázs ?

Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig

náthát szerezhet magának .



Mi a furcsa a nagymamán ?

A nagypapa...


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

Az anyakönyvvezető.


Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?

Koromhoz képest elég jól nézek ki .



Mire jött rá a börtönben Táncsics?

Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.



Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?

A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .



Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?

A nőgyógyász.



Hány biztos bolt van manapság ?

Kettő. Az égbolt és a sírbolt .



Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?

Nem ad neki vacsorát.



Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?

Megissza...



Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?

Amikor megtanul magyarul.



Mit fog a néger a pizsamájában ?

Aludni...



Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?

Lelöki a kalapját és ugrál rajta.



Hogyan készítik a tejport ?

Nem adnak inni a tehénnek.



Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?

Szép szemednek nincsen párja...



Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

Szemeidnek kereszttűzében égek.



Mi a nyugdíjas szex?

A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek

el, amikor akarnak.



Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?

Porzik utánuk a kenu.



Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?

Ez ám a kakas!



Milyen a kocsmai sztriptíz ?

A kocsmáros lány lehányja ruháit.



Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?

Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.



Mi a babakocsi ?

Tavalyi örömök négy keréken.



Mondj két jóindulatú daganatot!

Női mellek...



Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?

Szűzhártya.



Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,

Elveszik tőle a nyugdíját.



Hogy udvarol a teve ?

Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .



Melyik a legszebb sportág?

Kétszáz női mell...



Mi a víz ?

A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására

megfeketedik.

Válasz

Lali bácsi a lovasoktató mondásai

- Látják azt a csoportot a korlát mellett. Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni! Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték fel? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félre beszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja és ahogy elnézem magukat ő járt rosszabbul!

- A ló szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló!

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elől kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mind a négy patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink ez alatt puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elől harap, hátul rúg, ezért középen szállunk fel rá!

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse fel! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam!

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban. Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló!

- Hogy ül a lovon? Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk!

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít! Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, még eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Van gerince. Nem politikus ez!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Válasz

Nagyon jo viccek.Ozsváth Károly.

Csabi cicája 001.jpg

Válasz

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a kátrányos helyzetű. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Válasz

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Válasz

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll kódulni, csak szóllok:
"Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Válasz

...Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

Válasz

...kommentár nélkül:


A Pitagorasz tétel 24 szó


A Miatyánk 66 szó


A Tízparancsolat 167 szó


Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó


Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó


Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó

Válasz

Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Válasz