Két székely beszélget:
- Hej komám,
meghalt Jóska szomszéd!
- Há mi lett véle?
- Levágta az ujját a vonat...
- Háde abba nem szoktak belehalni komám.
- Há de éppeg az orrát piszkálta...

Ábel kiszalad a konyhába:
- Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény!
- Jóisten fijam... Milesz ha apád megtudja?
- Sze tuggya, mer alatta van...

Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja
reggelire megfőzött három tojást. Az új tanár dicsekszik a
tudományával:
- Édasapám, mit szól hány tojás van itt?
- Három fijam.
- Nem igaz, mert öt.
- Hát az hogy lehet fijam?
- Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van, és három meg kettő az öt.
- Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, s te
edd meg aztat a kettőt akkó, amék marad...

Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól:
- Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafaláról?
- Én nem.
- Minnyá gondoltam, mer egyáltalán nem hasonlít reá...

Mózsit a kocsmában hasba szúrták. Az orvos kötözés közben megkérdi:
- Nagyon fáj?
- Annem, csak amikó röhögök...

Két székely beszélget:
- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem.
- Mit te komám?
- Nem fekszik le csak hajnalban.
- S addég micsiná?
- Várja, hogy érjek haza...

Ábel bá berúgott a vásárban, befeküdt a szekér derekába s elaludt. A
lovak elindultak szépen hazafelé s a kocsma előtt szokás szerint
megálltak. Két komája kifogta a lovakat és behajtotta a kocsma mögé.
Egyszer csak megébred Ábel bá s néz körül:
- No ha én vagyok Küs Ábel, akkó ellopták a lovakot... Ha nem én
vagyok, akkó találtam egy szekeret...

A templomban éneklés közben Sári néne a mellette ülő Róza néne felé
pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében.
Odasúgja neki:
- Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet!
Róza néne megfordítja gyorsan, aztán visszasúgja:
- Há lássa, na így van ez, ha az a varasbéka onokám otthon hozzá matat.

Gyergyóban egy örmény összeszedte a rossz órákat, kijavította és
árulta utána. Bemegy Pista bá a kereskedésbe, nézelődik, majd megakad
a szeme egy faliórán.
- Osztán naccságos úr, az az óra ott a falon jól menyen-é?
- Az kérem szépen nagyon jól megy, csak érteni kell hezzá: Amikor
nyolcat mutat s tízet üt, akkor fél kilenc van. Ignác bá csak vett az
örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette mindegyre figyelte, hogy
jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt. Ignác bá
hátba löki Póli nént:
- Te Póli, áll a vacak!
- Na hálistennek... Akkó megfordulok...

Csíkdánfalván egy arra járó turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert:
- Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?
- A jólment kérem szépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak
de jött egy nagy vihar s elintézte, aztán búrjánt kellett volna
kaszáljak, de egy ménkű belécsapott, s meggyúlt az egész, így aztán
asse kellett megcsinálni...
- S most micsinál bátyám?
- Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődbűl a pityókámot...

Janika találkozik a keresztapjával az úton:
- Apád otthon van-e?
- Otthon há.
- Osztán micsinál?
- Semmit se.
- S há anyád otthon van-e?
- Ő es otthon.
- Há ő micsinál?
- Segít idesapámnak...

Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi:
- E ki vót te?
- Há ejsze a kutya.
- Sze benn sincs az.
- Nem baj, majd béjő. ..

- Mennyiért adja a malacot bátyám?
- Ezer lej.
Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej!
- Akkó vegyen ott!
- Vennék, de ott nincs már.
- Akkor várjon, hogy itt se legyen, s akkó én es olcsóbban adom!

Mari néne elmegy a doktorhoz vizsgálatra:
- Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt
tovább tapogatom?
- Jaj lelkem... hát a segédjegyző!

Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:
- Mostanába valami baj van velem doktor úr, ha meglátok egy szép
fehérnépet rögtön futni kezdek utána.
- Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme. Ha még futni is tud
utána akkor a lába is jó.
Hát akkor mi a baj?
- Az, hogy mire utóérem, elfelejtem mit es akartam véle csinálni...

Mózsi bá leesett a szekérről szénarakás közben, s megütötte magát.
- Mari te, gyere lám ide!
- Monnya na, hallám mi a baja?
- Hallám, csak szójj hezzám, tudok-e beszélni...

Mózsi bá s István bá találkoznak hóviharban, mínusz húsz fokban az úton.
- Há te komám, mé nem hordod ilyen időbe a bundasapkát?
- Azét, me esszevágtam mikó a múltkó az a szerencsétlenség történt velem.
- Mien szerencsétlenség te?
- Pálinkával kénáltak, s nem hallottam a sapkátúl...

Mari néne felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes
házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedes, minden ami
kell. Örült is Mari néne, aztán megkérdi a lányát:
- Oszt mondd, boldog vagy-e édes jányom?
- Hát édesanyám, nem vagyok boldog.
- Oszt há mé nem jányom?
- Én azért, me a férjem impotens.
- Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját! Pedig nekem aszonta a
lakodalomkor hogy mérnök.

Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék.
Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat WC-t, ezért
megállt egy parkban és elkezdett pisilni. Arra megy egy rendőr,
meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra, mert vétett a
közszemérem és a köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000
forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi
bá visszautasította:
- Instállom biztos úr, maraggyon az a 500 forint, me egy vékonykát
szellentettem es!